Занимательная зоология. Александр Куренной, эксперт «FINAM.ru». Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы поговорим с вами о таком интересном представителе фауны как журналист. Многие из вас,

Занимательная зоология. Александр Куренной, эксперт «FINAM.ru». Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы поговорим с вами о таком интересном представителе фауны как журналист. Многие из вас, конечно, могут сказать «зачем, дескать, обращать свое драгоценное внимание на такую пакость». И в чем-то они будут правы, так как полезным это существо назвать можно далеко не всегда. Однако даже журналисты время от времени доставляют людям радость хорошими новостями, а иногда и просто откровенно веселят своими нелепыми выходками в прессе и в эфире. Итак, многочисленный вид журналистов можно разбить на несколько подвидов: это журналисты-телевизионщики, радиожурналисты и журналисты пишущие. Говорят, правда, что в природе обитают еще некие PR-щики, но эти существа пока еще довольно редко встречаются на просторах нашей родины, про них определенно известно только одно – цвет их преимущественно черный. Но вернемся непосредственно к журналистам. Подвид телевизионщиков, безусловно, - самый вредный из всех журналистов. Обвешанные вспомогательными приспособлениями (камерами, кофрами, штативами, микрофонами), они больше других любят сбиваться в стаи, становясь при этом социально опасными. Их любимая тактика – окружить намеченную (часто – случайную) жертву и, ослепляя светом софитов, задавать нелепые вопросы до полного изнеможения обреченного индивидуума. Когда оно (изнеможение) наступает, журналисты, как правило, не отказывают себе в удовольствии попрыгать на костях поверженной жертвы. Радиожурналисты – самый редкий из известных подвидов, хотя ранее, по свидетельству историков, он занимал довольно значительную нишу в медиа-сообществе. Теперь же это, в основном, отдельные невзрачные особи, преследующие в своей деятельности одним им ведомые цели. И, наконец, журналисты пишущие. Этих можно встретить везде и в любое время. Они, как мухи на мед, слетаются на разнообразные пресс-конференции. Самыми любимыми местами обитания для пишущей братии, разумеется, являются презентации и фуршеты. Там они стайками гоняются за «халявой», которая составляет значительную часть их рациона. Надо сказать, что разные подвиды журналистов не очень хорошо уживаются между собой. Телевизионщики безосновательно считают себя элитой и не любят пишущих журналистов; пишущие журналисты гордятся тем, что их подвид в процессе эволюции появился раньше других, а также тем, что письменные продукты их жизнедеятельности якобы «не вырубишь топором» и не любят телевизионщиков; радиожурналисты в глубине души тоже считают себя элитой и не любят никого. Но есть у них и объединяющие черты. Например, практически все из них раз в день, неделю или месяц подвергаются воздействию малоизученных вирусов «сдача номера» и «эфир», более того, на журналистов в этот период нападает настоящий мор. Симптомами этих заболеваний принять считать бледный вид, обильное потоотделение, суматошную беготню, выпученные глаза и танталовы муки творчества. Однако когда угрожающая фаза заболевания проходит, все выжившие представители вида начинают веселиться, празднуют счастливое избавление, подрывая и без того слабое здоровье неумеренным принятием стимулирующих средств и антидепрессантов. Подводя итог нашему небольшому путешествию в пусть и не очень красивый, но все-таки интересный мир журналистов, я позволю себе предложить вашему вниманию одну небольшую зарисовку в поддержку бытующего мнения на тот счет, что на пишущих, записывающих и снимающих двуногих иногда все же стоит обращать внимание. Типичный пример того, как готовятся сюжеты для теле-новостей. Планерка как всегда намечена на 10:00. Раньше 10:30 появляться на рабочем месте – откровенное западло. Начальство приходит в 10:45, в 11:00 всех наконец-то удается согнать в news-room. Руководство: - Так, сегодня днем у нас пресс-конференции там-то, там-то и там-то. Кто хочет туда поехать? Самые опытные молчат, самые отчаянные халявщики надеются и тоже молчат, самые ленивые вызываются поехать на намеченные мероприятия. Руководство: - Кроме того, сегодня днем надо съездить в Госдуму, Совет Федерации и в Кремль. Поедете вы, – показывает на самых опытных. Руководство продолжает: - Сегодня вечером надо там-то посетить презентацию, туда-то съездить на открытие выставки, побывать на таком-то концерте. Кто хо… Многоголосы хор отчаянных халявщиков заглушает глас начальства, непродолжительная потасовка за лучшие места, и все, в принципе, остаются довольны. Руководство: - Кто остался без задания? Ты? – негодующий взгляд падает на зазевавшегося при раздаче корреспондента. – Не хорошо! Ладно, вот тебе поручение: сними-ка ты нам сюжет про фондовый рынок. Как «что снимать»? Ты что – маленький? Там же есть эти… Как их там… Брокеры!.. И акции! Понял? Все! За работу. Корреспондент грустно плетется по коридору телекомпании. Его обгоняет более удачливый коллега. Коллега: - Ну что, фондовый рынок, да? Ну-ну… Коллега убегает. Корреспондент подходит к своему рабочему месту, снимает трубку телефона, набирает номер: - Алло, мне нужен телефон Московской Фондовой Биржи. Да, записываю… Спасибо. Набирает другой номер: - Алло, это биржа, да? Очень хорошо. А это Телекомпания, программа «Новости». Да. Мы хотели бы снять сюжет про работу биржи... Да, сегодня… Что будем снимать? Ну, уж это мы найдем. У вас там ведь есть брокеры? А акции тоже есть? Ну вот, а вы говорите «что снимать»! Хорошо, спасибо, едем. В машине едут четверо: водитель, корреспондент, оператор и ассистент оператора. Ассистент оператора страдает жестоким похмельем. Водитель: - Куда едем? Корреспондент: - На биржу на фондовую… На Говяжьей улице… Оператор: - А че мы там снимать будем? Корреспондент: - Брокеров и акции. Оператор: - Понятно… Ассистент оператора нечленораздельно мычит. На бирже. Беседуют Работник биржи и Корреспондент. По торговому залу бегает оператор с камерой, заглядывая объективом в лица трейдеров. Ассистент оператора сидит в углу, прислонившись к стене, и периодически что-то нечленораздельно мычит. Работник биржи: - Так что же вас конкретно интересует? Корреспондент: - Я бы хотел взять интервью у какого-нибудь рядового брокера. Работник биржи: - А независимый трейдер вам подойдет? Корреспондент (разочарованно): - А брокеров у вас что, нету? Работник биржи: - Я вас уверяю, что разницы вы не почувствуете. Корреспондент: - Ну ладно, давайте вашего независимого. Независимый трейдер с явной неохотой отвечает на вопросы корреспондента. Корреспондент: - Скажите, а что сейчас происходит на бирже? Независимый трейдер: - Да по сути ничего не происходит. Так, корректируемся потихоньку… - обращает внимание на явно лишенный понимания взгляд корреспондента, - Ну, короче, котировки некоторых голубых фишек начали снижаться. Корреспондент (радостно): - Ага, значит это падение, обвал? Независимый трейдер: - Да нет, обычная техническая коррекция после роста. Корреспондент: - Значит, до этого был рост, подъем рынка? Независимый трейдер: - Ну да, был рост… Корреспондент: - А теперь – падение котировок, да? Независимый трейдер (с интонацией «да отстань ты»): - Да, да! Теперь – падение! Все? Корреспондент (счастливо улыбаясь): - Большое вам спасибо! Вечером этого дня в новостях большая часть сознательного населения страны посмотрела сюжет Корреспондента, который начинался словами «Стремительный рост котировок на российском фондовом рынке сменился не менее стремительным их падением…». - Да-а-а… - подумала большая часть сознательного населения, - Вот так вот вложишь свои кровные рублики в какие-нибудь акции, а они тут же и упадут. И все – плакали денежки. Нет, я уж лучше себе на них долларов накуплю, пусть себе лежат. Так-то оно вернее…