РОССИЯ 2020 (Памфлет)

2019 год.

31 декабря.

23 часа.

59 минут.

30 секунд.

Кремль.

Президент России господин ВВП, вместе с премьером - господином ВВП готовятся поздравить российский народ с наступающим Новым 2020.

"Ну что, - говорит президент ВВП премьеру ВВП, - хотя уходящий кризисный год был нелегким, но нам удалось в очередной раз удержать экономику России на должном уровне, оказав безвозмездную помощь заслуженному кризис-мейкеру нашей страны господину Дерибасу, выделив ему, в общей сложности сумму ...", - тут премьер задумался, очевидно, что-то подсчитывая в уме, и после небольшой паузы, продолжил - " Во, блин, без суперкомпьютера только уши от мертвого осла посчитать можно".

"Кстати, - мечтательно замечает президент, - вчера был торжественный пробный пуск суперкомпьютера в Петербурге".

"Да, солидный суперкомпьютер получился, - констатирует премьер, - и смотрится рядом Газпром-Сити хорошо. Правда, Газпром-Сити как-то мелковато выглядит".

"Ну что же ты хотел, - это же самый мощный в мире суперкомпьютер, - мечтательно продолжает президент. - Один мой портрет на его эмблеме 500 метров в высоту, да и твой портрет не малый - 400 метров. Так что, и тут мы Западу нос утерли".

"Да, опять мы показали им кузькину мать, сильны мы традициями, ядрена вошь, - подводит итог премьер. - Жаль, что пока суперкомпьютер можно включать лишь показательно на 10 минут".

"Это почему же?", - искренне удивляется президент.

"Да, - продолжает подводить итог премьер, - малость в расчетах ошиблись, поэтому для его пуска приходится весь Питер отключать для экономии электричества, да и в Европе начинаются перебои с поставками нашей электроэнергии.

Однако уже нашли решение проблемы. Сейчас, господин Кирсев, в рамках совместного предприятия Росатома и РПЦ, будет строить атомную суперэлектростанцию в Исаакиевском соборе для автономного электропитания суперкомпьютера.

Кроме того, часть энергии минфин уже предлагает перебрасывать по широкополосному спутниковому каналу в Африку и Америку - на экспорт.

Уже выделили деньги на проектирование суперспутника и суперканала из фонда экономии прошлых поколений.

Тендер на проект суперэлектростанции, суперспутника и суперканала, традиционно выиграл Курчатов институт, как заслуженный проектировщик супербомбы и суперкомпьютера.

Обещают к следующему юбилею показательно запустить суперэлектростанцию, а через год показательно запустить суперспутник с суперканалом.

"Ну, вот и славно. Пора подвести итоги прошедшему десятилетию модернизации страны, - говорит президент. - Помнишь, как тебе одному в 2009 году приходилось разруливать проблемы с моногородами? Теперь нас двое.

Молодец наш главный нанотехнолог, господин ЧАБ, не зря мы ему 300 млрд. бюджетных денег из фонда будущих поколений дали в безвозвратное временное пользование. Как он ловко твое послание об удвоении ВВП выполнил.

Молодцы наши ученые, хорошо работают в особых научных зонах.

Говорят, этим зонам даже смешное название по традиции присвоили, кажется "шарашкой" называют.

Да, не забываются национальные традиции, это хорошо.

Вот и клонирование президентов мы первыми в мире освоили".

"Если бы я не знал, что ты - это я, то не отличил бы тебя от себя", - подводит итог премьер.

"Уже на подходе клоны руководителей партий, - мечтательно продолжает президент. - А то, ты что-то совсем исхудал. Хорошо, что я часть забот о государстве на себя взял. А помнишь этих националистов разных мастей, которые все требовали Россию - для этих, Россию - для тех? Ведь и их мечтания мы воплотили в жизнь.

Да и как удачно, совместили в одном месте и игорные дома, и питейные заведения, и коренное население. Да и все моногорода удачно переселили туда же.

Все на благо народа. Теперь в одной монозоне, наконец-то, счастливо живет коренное население. Как говорится - дождались ветераны.

Да и название звучное - монозона Руслаг. Это не хухры мухры.

Правда, климат в Сибири суровый, то дожди из нефтескважин, то ветра из газопроводов. Но кто из русских не любит морозную зиму", - мечтательно говорит президент.

"Тот, очевидно, китаец," - уверенно подводит итог премьер.

"Да и проблему с увеличением пенсионного возраста наконец-то удалось решить, - продолжает президент, - и опять же, как все удачно получилось. Одним махом и возраст увеличили, и производительность труда в четыре раза подняли. Все согласно твоему посланию десять лет назад. Вот только теперь трудоспособное российское население на китайском языке разговаривает. Думаю, необходимо дать поручение министерству образования, чтобы провели реформу в школах и внедрили метод ускоренного изучения национального и коренного языков по утвержденным общественной палатой вопросам и ответам. Да, и пусть, наконец-то, определят, какой язык будем считать коренным, а какой национальным языком," - мечтательно предлагает президент.

"По-моему, это мартышке понятно, - уверенно подводит итог премьер, - национальный язык - это тот, на котором национальная идея изложена, а коренной - тот, на котором коренное население общается".

"Слушай, президент, - продолжает премьер, - так ведь мы все твои послания реализовали. Куда теперь чиновников и думу нацеливать будем?"

"Не бери в голову, - мечтательно говорит президент, - она у меня одна, и весь год занята государственными делами, а ты ее еще грузишь на праздник. Вот после праздников, 1 июля 2020, выйдем на работу вместе со всем народом, тогда и будем готовить новое послание государственной думе. А пока пора поздравлять народ.

"С новым годом тебя ВВП", - поднимает бокал с советским шампанским президент. "И тебя ВВП - C новым годом", - уверенно вторит ему премьер.

...В эту праздничную новогоднюю морозную ночь 2019 года, в далекой сибирской резервации, простой российский пенсионер Грызлав, сидя у старого лампового телевизора, радостно наблюдал как Великая троица - премьер, президент и он сам, вернее его неугомонный клон, на фоне кремлевской стены произносят новогоднее поздравление.

"Да, - думал, улыбаясь, пенсионер, - славно потрудились на благо народа."